Keď stará mama odhalí svoje tajomstvo:
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur.
Oči sa mu zalesknú. Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia
Vieą, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manľelstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta: A čo znamená tých 250.000 eur? Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...
Manzelia su spolu 50 rokov a nahle umrie manzel a po nom aj manzelka. No stretnu sa v nebi a zena ked uvidi muza sa strasne potesi a bezi k nemu so slovami:" Jozef to som rada ze sme opat spolu!" A chlapik na to: " Ma neser, farar jasne povedal: "az kym nas smrt nerozdeli"!"..
V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan, Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori: "Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak" zoberie padak a vyskoči. Angličan Slovákovy: "Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak: "Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral môj vak".
Príde prasa k zásuvke a hovorí: "Teba tu kto zamuroval?"
Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných jejich menšine. Vedení ČT se proto rozhodlo dnešním dnem vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně
Chápem, že sa mnohí študenti chcú zabávať, ale prečo tým majú trpieť ľudia z nových MI, VB A a átriákov? je to normálne, aby sa dialo po otvorení tohto klubu to, čo v sobotu? že sa pod ľudmi trasie posteľ a nepomôžu ani zatvorené okná? prečo si nemôžu ten pajzel odzvučiť, tak ako to urobila 39, či Elam??? internáty sa stávajú jednou veľkou krčmou ... je to smutné
Pride muz domov a pyta sa zeny: "Co by si spravila kebyze vyhram v Lotte?" Zena odpoveda: "V momente by som si zbalila kufre, zobrala si polku z vyhry a odisla prec." Muz nato: "Dnes som vyhral 10 eur. Tu mas 5 a pal do p*ci!"
..ktorý povolili discoclub v starej kotolni nad šturákom nech si príde pospať na izbu na manželské internáty. a nech zoberu zo sebou aj svoje deti.
vcera som zabudol cerveny batoh v na matfyze v H6. ak mate nejake info pls. piste do diskusie.
PS: bol v nom hrniec so zemiakmi :-D
V lietadle sa rozpravaju o tazkej financnej situácii u nás. Fico hovorí: - “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!” Gasparovic na to: - “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!” Pilot se na nich otocí a hovorí: - “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”
Between Tuesday and Saturday, even the calendar says W T F
Lekár hovorí pacientke: - Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce. - Ale ja vajcia neznášam. - Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.
- << Predošlé
- 0
- 1
- 2
- 3
- Pokračuj >>
-
KOTOLNA - nech sa ukáže p..nieje to majitel ziadneho existujuceho pub-u. Naho..
-
Z Mlynskej sa stáva jedna..bordel bu tol uz za cias mojich rodicov. Vzdy exis..
-
Z Mlynskej sa stáva jedna..podaktori studenti na mlynoch ocividne byvaju kvol..
-
-
-
KOTOLNA - nech sa ukáže p..Ty si pekne vypatlany :-DDDD..
-
prekliaty ostrov..ako aj ja som s toho uplne mimo..preto to tu teraz..
-
(predpokladajme že odsťahovanie za prácou nie je možné)
Ludia please pomôžte mi s diplomovkou a odpovedajte pravdivo. vdaka
mhd ba kupila/puje nove klbove autobusy - mercedes capacity
Rorschachove trenky
Archeológia
Cieľová rovinka
Gillette 2030
Graffiti
pri FEI