
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?" Haryy: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Harry: "36" A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Harry (za okamžik): "Nohy." Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Harry: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Harry: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."

viete preco emo vzdy meska? lebo kto neskoro chodi, sam sebe skodi

Zamilovaný mladík píse dievčine sms-ku, aby jej mohol toho čo najviac napísať nepoužíva ani medzery. ... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:
UZMIJEBEZTEBADLHO

Na Vychode sa pytaz ucitelka ziakov. Ako sa vola zvieratko, co vyzera ako mys a v noci lieta? Dezko sa prihlasi a vravi to topier. Janko reaguje to ne topier. Na co Dezko a ked to ne topier, tak co to je?

"Bača, kde tu nájdem pálenicu?" "Vidíš tamten kostol?" "Áno." "Tak všade okrem neho."

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu. - Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať... Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál. - A tomuto je čo? - Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posťovňu...

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci vracali späť do kláštora. Zrazu sestra matematická hovorí: - Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce. - To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická. - Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická. - Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická. Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí: - Ó, nie, sestra! Nefunguje to! - Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická. - A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás dostihne za jednu minútu. - Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi. Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila, úplne zadýchaná. Pýta sa jej: - Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo! - Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická. - Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická. - A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická. - Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra matematická. - Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!... Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

Keď stará mama odhalí svoje tajomstvo:
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem.
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur.
Oči sa mu zalesknú. Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia
Vieą, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manľelstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta: A čo znamená tých 250.000 eur? Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

Po discotéke hovorí jeden Transformer druhému :
,, Poskladáme sa na Taxík ? "

Pyta sa tehotna mamicka svojho maleho synceka: "Co by si chcel na Vianoce? Sestricku alebo braceka?" Syncek sa zamysli a vravi: " Sanky asi cez picu nepretlacis, co?"

Pride muz domov a pyta sa zeny: "Co by si spravila kebyze vyhram v Lotte?" Zena odpoveda: "V momente by som si zbalila kufre, zobrala si polku z vyhry a odisla prec." Muz nato: "Dnes som vyhral 10 eur. Tu mas 5 a pal do p*ci!"

Manzelia su spolu 50 rokov a nahle umrie manzel a po nom aj manzelka. No stretnu sa v nebi a zena ked uvidi muza sa strasne potesi a bezi k nemu so slovami:" Jozef to som rada ze sme opat spolu!" A chlapik na to: " Ma neser, farar jasne povedal: "az kym nas smrt nerozdeli"!"..

Príde prasa k zásuvke a hovorí: "Teba tu kto zamuroval?"

V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan, Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori: "Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak" zoberie padak a vyskoči. Angličan Slovákovy: "Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak: "Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral môj vak".

Between Tuesday and Saturday, even the calendar says W T F

Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných jejich menšine. Vedení ČT se proto rozhodlo dnešním dnem vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně

Čo z toho, že je baba pekná, ked nevie hrať Counter Strike ? :D

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla -nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore,trhej!" PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY? Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

Čo robí blondínka, keď šúcha nohami po bielom papieri? Jazdí na A4.

Lietadlo na palube s Ficom a Obamom stroskota v Pacifiku.Iba zazrakom obaja prezidenti preziju a more ich vyplavi na najblizsi opusteny ostrov, kde ich najdu 2 rodiny ludozrutov.Ti si ich rozdelia s tym, ze kazda rodina si da jedneho na nedelny obed. Tak sa aj stalo a na druhy den sa rodiny opat stretli. Nacelnik jednej sa pyta druheho, ako im chutil ten ich - Obama. "Nic moc to nebolo,vychudnute ruky aj nohy, vobec sme sa nenajedli. A co vy?" Nacelnik rodiny, ktora si zobrala Fica odpoveda s velkym usmevom: "My sme sa najedli vyborne, ten nas bol bez chrbtovej kosti, na hlave mal maslo a v riti sme mu nasli este dalsich dvoch!"

A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
The student answers: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
The student : Laughing is ha ha ha, Fucking is ah ah ah.


Lekár hovorí pacientke: - Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce. - Ale ja vajcia neznášam. - Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

V lietadle sa rozpravaju o tazkej financnej situácii u nás. Fico hovorí: - “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!” Gasparovic na to: - “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!” Pilot se na nich otocí a hovorí: - “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”

Ignorant

Papier

Rorschachove trenky

Archeológia

Cieľová rovinka

Vykracuje si funkcia po ulici a stretne derivaciu. Derivacia urobi na funkciu bu bu ale funkcia nic tak sa jej derivacia pyta:Funkcia ty sa ma vobec nebojis? Ved ja som derivacia a mozem ta znicit. A funkcia na to: Nie, nebojim sa ta, ja som funkcia e na x-tu. A derivacia na to: Ale ja som parcialna derivacia a drivujem podla ypsilonu