Viete kto hral prvý karty? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň. Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami .
Poučný plagátik, ktorý si môžte vytlačiť a vylepiť v dome. Zaručujem, že susedia budú učite tcho.
"Ahoj, ako sa máš niečo?"
DOBRÁ SPRÁVA PRE PODNIKATEĽOV!
Kvôli zvýšeniu úspornosti spracovania daňových priznaní budú mať tlačivá daňových priznaní na budúci rok iba 3 riadky.
Aké ste mali minulý rok príjmy?
Koľko Vám zostalo?
Pošlite sumu, ktorú ste uviedli na druhom riadku na adresu miestne príslušného daňového úradu.
Stopárka stopuje, zastaví jej Mišo. Len čo prejdú pár kilometrov, Mišo odbočí na poľnú cestičku a vraví dievčine: - Nemám rád dlhé reči! Tak si rýchlo rozmysli, či to chceš tu, v aute, alebo na tráve! ...... Ani ja nemám rada dlhé reči. - odvetí stopárka - Tak si rýchlo rozmysli, či si mám dať dole nohavičky, alebo mám vypľuť žuvačku.
na lepsie pochopenie "vtipu" si treba precitat aspon nadpisy clankov:
http://ekonomika.sme.sk/c/5521442/slovensko-je-v-hre-o-megainvesticiu-od-ibm.html
http://www.sme.sk/c/5524301/porodnost-v-usa-sa-prepadla-na-storocne-minimum.html
.
priatelska vymena..
..napada mi jedno riesenie. oni k nam poslu IBM, my im posleme nase cierne zlato. win-win
Potkají se dvě planety. První povídá druhé:"Ahoj, jak se máš?". Druhá odvětí: "Ale, ani se neptej, chytla jsem lidi" První povídá:"Z toho si nic nedělej, to zase přejde..."
Nastúpil Jožo k polícii. Robí tam mesiac, dva, tri a po výplatu si nechodí... Zastavil ho náčelník: - Jožo, prečo si si nebol už tri mesiace po výplatu? - Po výplatu? - čuduje sa Jožo - Ja som si myslel "Vyfasoval si pištoľ, chlapče, obracaj sa ako vieš!"
Policajt na pochodzke ide cez les, vyjde na cistinku a tam vidi odparkovane auto, pride blizsie, zapne baterku a vidi ako mlady chalan vpredu cita noviny a mlade dievca vzadu strikuje... tak mu to neda, zaklope baterkou mladikovi na okno a spyta sa: "Co tu robite?" "Nic" "A kolko mate rokov?" "Ja 19 a slecna za 10 minut 15"
Přijde cellista do pekla, vedou ho dva čerti, on se klepe a netuší co se bude dít. Vzpomíná na zkazky s kotlem vařícího oleje...a najednou se otevřou dveře a ocitá se v obrovské koncertní síni a v orchestru sedí Morrison, Moon, Harrison, Zappa, Lennon, Hendrix, Joplinka a další legendy. Cellista jen vydechne: tohle není peklo - to je ráj! Posadí ho, přichází lucifer s taktovkou, poklepe s ní a říká: Takže vážení a vememe to zase od začátku... V C dur...raz, dva, tři ...U stánků na levnou krásu.....
Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!
Hovoria si dve babky na zastávke: "Tak čo ta vaša vnučka dostala od toho Taliana?" "No hovorila, že syfilis" "A Čo je to?" "No, to ja neviem, ale asi je to väčšie ako Mercedes." "Ako to?" "No, pretože povedala, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom zvezie celá dedina."
Viete, aký je rozdiel medzi komunistami a zlepencom? Komunisti nás viedli do zadku 40 rokov, ale zlepenec našiel skratku.
Po ulici si vykračovala kočka s výstrihom a v minisukni a krútila kabelkou. Pristavil ju občan a spýtal sa: „Súdružka, vy ste kurva?" Okamžite dostal facku z otočky a vysvetlenie: „To bolo za tú súdružku."
Poslanec Matovič v parlamente vyzval poslankyňu Belousovovú, aby si strhla kríž z krku, lebo robí hanbu kresťanom tým, že vo svojej strane mlčky toleruje zlodejov. Inými slovami - spochybnil jej kresťanskú vieru a obvinil ju podporovania zlodejov. A ona mu dala facku z otočky za to, že ju vo svojom článku nazval domáckym tvarom krstného mena.
pride ovca do potravin a hovori: BeBe pride prasa a hovori: Neskvik príde krava a hovori: Múku a predavacka sliepka im hovori: Kokoti.
rómeo ide za svojou láskou,no je celý od hovien.na čižmách má hovná,na plášti,dokonca aj kôň je celý od hovien.celá verona je od hovien,nevynímajúc júliin hrad.keď sa rómeo priblíži k hradu,vidí,ako jeho milovaná vychádza na balkón,tak si povzdychne:och,júlia,láska môjho života,ako si sa mohla na mňa takto vysrať?
Muž príde do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Smejú sa, zabávajú sa, sú hlučný. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Po chvíľke jeden z Jamajčanov vstane, podíde k nemu a ponúka mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Onedlho však za ním zase príde jeden z nich a núka ho potiahnuť si. Muž hovoriac „Viete, so mnou to nič nerobí…“ opätovne odmieta. Na krátky čas mu teda dajú pokoj, avšak potom mu zase ponúkajú jointa: „Šéfe, dajte si s snami, prídete na iné myšlienky!“ Muž ich zase odmieta: „Ale so mnou to vážne nič nerobí, škoda trávy.“ Jamajčania sa teda zase stiahnu.
O 10 minút za ním príde zase jeden: „No tak dajte si, svet bude farebnejší, budete v pohode!“. Muž je už trocha nahnevaný, ale opäť jointa slušne odmietne: „Nie, fakt nechcem, ja už som z toho vyrástol, so mnou to ani nepohne, zbytočne vám to oslintám.“
Keď mu už niekoľký krát ponúkajú trávu, muž sa vzdáva, zoberie si od Jamajčanov jointa a silno si potiahne, aby všetkým dokázal, že s ním to naozaj nič nerobí. Vzápätí mu jeden Jamajčan schmatne kľúčik a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a uteká za nimi. Jamajčania mu zatiaľ ukradnú zo skrinky šaty, naskočia do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž skočí do najbližšieho taxíka a rozkáže vodičovi aby sledoval zlodejov. V hustej premávke však Jamajčanov stratia. Taxikár teda vyjde von z mesta, zastaví pri nejakom lese a muž si až vtedy uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Vodič taxíku si ho chvíľu prezerá a napokon vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať aj inak…“
Nahý, okradnutý a znásilnený muž stojí sám v lese a nakoniec už úplne rezignuje. Uvedomí si, že už sa mu chce len srať. Tak si cupne k najbližšiemu stromu a začne… a odrazu ho niekto poklepe po pleci a hovorí: „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!“
Ježiš bol čoraz viac rozčúlený drogovou situáciou na Zemi. S apoštolmi sa dohodli, že potrebujú viac informácií a tak ich poslal doniesť vzorky. Apoštoli sa vracajú: Kto je tam? Pavol Čo si doniesol? Hašiš s Maroka. Poď dnu... Tu je Peter! Čo si priniesol? Kokaín z Kolumbie... Výborne, poď dnu... Kto je tam? Tu Ján. Čo si doniesol, Ján? Extázu z Montrealu. Poď ďalej, Ján... Tu je Jakub. Čo si doniesol, Jakub? Speed z Amsterdamu... Dobre, poď dnu... Kto je tam? Tu je Judáš. Čo si priniesol, Judáš? FBI!!! Ruky hore! Všetci ku stene!
-Slecna, mate rada vietor? -Ano. -Tak ja vam ho tam fuknem.
Chlapi majú mozog medzi nohami, tým pádom ženy mozog nemajú lebo tam majú dieru. Rozumné sú iba vtedy keď sa tam ten mozog vloží.
Secna, bojite sa burky?
Nie.
To je dobre, lebo ja ho mam ako hrom.
Vzorná manželka
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem hned koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala jsem si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila žárovku v levém blinkru u auta a vyčistila odpad v pračce, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou: HRŮZA! Vylítla jsem z postele... Můj nezaměstnaný muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a celý den si chudák nezasouložil!
http://www.sme.sk/c/5483316/v-tadzikistane-chcu-vychovat-supermanzelky.html
Aký je rozdiel medzi nosom a penisom?Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!
Teacher: - Can you tell me the name of three kings, who have brought happiness and peace into people's lives? Student: - Well, smo-king, drin-king and fuc-king.
- << Predošlé
- 0
- 1
- 2
- 3
- Pokračuj >>
Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!
A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!