Pride muz domov a pyta sa zeny: "Co by si spravila kebyze vyhram v Lotte?" Zena odpoveda: "V momente by som si zbalila kufre, zobrala si polku z vyhry a odisla prec." Muz nato: "Dnes som vyhral 10 eur. Tu mas 5 a pal do p*ci!"
Manzelia su spolu 50 rokov a nahle umrie manzel a po nom aj manzelka. No stretnu sa v nebi a zena ked uvidi muza sa strasne potesi a bezi k nemu so slovami:" Jozef to som rada ze sme opat spolu!" A chlapik na to: " Ma neser, farar jasne povedal: "az kym nas smrt nerozdeli"!"..
Príde prasa k zásuvke a hovorí: "Teba tu kto zamuroval?"
V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan, Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori: "Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak" zoberie padak a vyskoči. Angličan Slovákovy: "Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak: "Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral môj vak".
Between Tuesday and Saturday, even the calendar says W T F
Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných jejich menšine. Vedení ČT se proto rozhodlo dnešním dnem vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně
Čo z toho, že je baba pekná, ked nevie hrať Counter Strike ? :D
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla -nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore,trhej!" PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY? Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!
Čo robí blondínka, keď šúcha nohami po bielom papieri? Jazdí na A4.
Lietadlo na palube s Ficom a Obamom stroskota v Pacifiku.Iba zazrakom obaja prezidenti preziju a more ich vyplavi na najblizsi opusteny ostrov, kde ich najdu 2 rodiny ludozrutov.Ti si ich rozdelia s tym, ze kazda rodina si da jedneho na nedelny obed. Tak sa aj stalo a na druhy den sa rodiny opat stretli. Nacelnik jednej sa pyta druheho, ako im chutil ten ich - Obama. "Nic moc to nebolo,vychudnute ruky aj nohy, vobec sme sa nenajedli. A co vy?" Nacelnik rodiny, ktora si zobrala Fica odpoveda s velkym usmevom: "My sme sa najedli vyborne, ten nas bol bez chrbtovej kosti, na hlave mal maslo a v riti sme mu nasli este dalsich dvoch!"
A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
The student answers: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
The student : Laughing is ha ha ha, Fucking is ah ah ah.
- Pán doktor, mne asi hnije.
- Hm, postavte sa na túto stoličku. No... pekne. Tak a teraz zoskočte... No vidíte! Odpadol aj sám!
Lekár hovorí pacientke: - Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce. - Ale ja vajcia neznášam. - Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.
V lietadle sa rozpravaju o tazkej financnej situácii u nás. Fico hovorí: - “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!” Gasparovic na to: - “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!” Pilot se na nich otocí a hovorí: - “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”
- << Predošlé
- 0
- 1
- 2
- 3
- Pokračuj >>
-
dalsia strata na matfyze..Update: Ospravedlnujem sa za hanlive slova na ucet..
-
-
Mládež SNS..Ahaa, no uz mi to je jasne, klikol som na odkaz :-..
-
Mládež SNS..BTW: todova je v mladezi SNS? Nie je to nahodou ta..
-
-
-
Mládež SNS..Tú [Todovú](http://www.sme.sk/autor_info.asp?id=27..
-
psi varlata 2..Psie valatá (nemylit si prosim s folkovo-undergrou..
Rorschachove trenky
Archeológia
Cieľová rovinka
Gillette 2030
Graffiti
Pyta sa tehotna mamicka svojho maleho synceka: "Co by si chcel na Vianoce? Sestricku alebo braceka?" Syncek sa zamysli a vravi: " Sanky asi cez picu nepretlacis, co?"