Vzorná manželka
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem hned koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala jsem si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila žárovku v levém blinkru u auta a vyčistila odpad v pračce, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou: HRŮZA! Vylítla jsem z postele... Můj nezaměstnaný muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a celý den si chudák nezasouložil!
http://www.sme.sk/c/5483316/v-tadzikistane-chcu-vychovat-supermanzelky.html
Chlapi majú mozog medzi nohami, tým pádom ženy mozog nemajú lebo tam majú dieru. Rozumné sú iba vtedy keď sa tam ten mozog vloží.
Secna, bojite sa burky?
Nie.
To je dobre, lebo ja ho mam ako hrom.
-Slecna, mate rada vietor? -Ano. -Tak ja vam ho tam fuknem.
Teacher: - Can you tell me the name of three kings, who have brought happiness and peace into people's lives? Student: - Well, smo-king, drin-king and fuc-king.
Stěžuje si Putin Medveděvovi: "Takhle už to dál nejde, v těch časových pásmech se musí udělat pořádek! Já takhle volám prezidentce na Filipíny, že jí popřeju k státnímu svátku, ale ona mi povídá, že to bylo včera. Aha, povídám si, položím to a volám kondolovat do Varšavy, a oni prý ještě neodletěli!"
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe!"
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do
ředitelny, Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem
odpoví:"Kolik Sladíš, Čuráku?"
Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces o.j.e.b.a.t. ?! Zastreliť!
54 rocna zena leziaca v nemocnici s infarktom sa stretne s bohom a pyta sa : Uz je moj cas ? Boh odpoveda : Este nie, budes zit dalsich 43 rokov, 8 dni a 16 hodin Zena hned ako sa preberie sa necha plasticky zlepsit, celu tvar, necha si urobit nove prsia, vybielit zuby, liposukciu, necha si predlzit vlasy. Ako vychadza z nemocnice zabije ju na ceste sanitka. Zena ked sa opat stretne s bohom pyta sa, nehovoril si dalsich 43 rokov ? Boh odpoveda : Sorry nespoznal som ta
Denník študenta: Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad. Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad. Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad. Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát. Piatok: Nepamätám. Sobota: Nepamätám. Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.
Lietadlo spadlo do mora a zachránil sa iba Fero a Cindy Crawfordová.More ich vyhodilo na neobývaný tropický ostrov a bolo zrejmé, že tam nejaký, nie krátky, čas spolu strávia. Fero bol na Cindy veľmi slušný,ale ako dni ubiehali, nuda a telesné potreby sa stupňovali, dospelo to k pravidelnému romantickému sexu na pláži.Tak po polroku Fero rozpačito Cindy vraví:- Vieš Cindy, je to taká chlapská záležitosť, chcel by som ťa o niečo poprosiť.- To je v pohode - nenamieta Cindy.- Mohol by som si požičať tvoju tužku na obočie?- Samozrejme... ... a mohol by som ti nakresliť pod noštek fúziky?- Nedbám.- ... a mohla by si si, len na chvíľku, vziať na seba niečo z mojich šiat?- ... no mohla ... - hovorí už dosť rozpačitá Cindy a oblečie si mužské nohavice a košeľu.- ... a mohol by som ti hovoriť, len chvíľku, Mišo?- No v tejto situácii by mi to asi nevadilo...Fero kamarátsky popláca Cindy po ramene, chytí ju tak chlapsky okolo krku a vraví:- Vieš Mišo, ty tomu určite nebudeš veriť, keď ti poviem, koho posledný polrok kefujem.
Príklad pozitívneho myslenia. Chlap sa prezerá v zrkadle: „Och, aké aristokratické črty tváre, graciózny krk, krásne klenutý hrudník, svaly, ploché brucho, pevný zadok. A aké šťastie, že mi to všetko chráni pätnásťcentimetrový tukový obal.“
Talianski futbaloví reprezentanti navštívili sirotinec v Kapskom meste...
„Bol to srdcervúci pohľad na ich smutné tváre bez štipky nádeje,“
povedal 6-ročný Jamal.
Kohút sa prechádza po trhovisku.V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví: 'No jasné! Sauny, solária, kolotoče, samé pičoviny a na dvore neni koho pojebať!'
Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes žmúri. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň. Nijako sa neschováva. Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo. Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá: - "Raz, dva, tri ...… Newton!" Newton kľudne na to: "Tak to teda veľké hovno, kamarát!
Svätý Peter sa raz rozhodol zistiť, ako sa študenti pripravujú na skúšky. Privolal anjela, nech zistí, čo sa deje. Mesiac pred skúškami anjel hlási: „Medici sa učia, ekonómovia a právnici chľastajú.“ Týždeň pred skúškami: „Medici si už opakujú, všetko vedia, ekonómovia začínajú čítať skriptá a právnici chľastajú.“ Večer pred skúškami: „Medici sú naučení, vedia to aj odzadu, ekonómovia dočítali prvé stránky a právnici sa modlia.“ Svätý Peter hovorí: „Modlia sa, hovoríš? No tak to im pomôžeme.“
Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe: Prečítajte si to zdola nahor.
Taliani, vidiac silu Slovákov sa rozhodli, že im postačí iba brankár.Ostatní išli na pivo.V 20.minúte dostali správu,že vedú 1:0,ich brankár dal gól.Potom dlho nechodili správy.V 88.minúte však prišla:Slováci vyrovnali na 1:1.Taliani šprintovali na štadión a počujú veľké oslavy.Slovensko v 92.minúte dalo druhý gól a vy...hralo 2:1.Taliani vtrhli do kabíny,tam zronený brankár: Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.
Ako sa robí business ...
Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi. Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja. Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu! Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa. Syn: - Ok, tak v tom prípade...
Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.
Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru. Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj! Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky. Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...
Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.
Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta. Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem! Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa. Prezident: - Ah, v tom prípade...
Janko s Marienkou zablúdia v lese. Marienka sa uprostred lesa vyzlečie a hovorí: Janko daj sa do toho. Janko chytí sekeru a vyrúbe celý les
Hypochonder: Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom... zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi...
- << Predošlé
- 0
- 1
- 2
- 3
- Pokračuj >>
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
jeden kontroverznejší..diky za tip, ja ho isto dopozeram..
Aký je rozdiel medzi nosom a penisom?Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!