Lekár hovorí pacientke: - Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce. - Ale ja vajcia neznášam. - Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.
Co je lepsie ako svedska trojka? Slovenska stvorka :)))))))
- Pán doktor, mne asi hnije.
- Hm, postavte sa na túto stoličku. No... pekne. Tak a teraz zoskočte... No vidíte! Odpadol aj sám!
A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
The student answers: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
The student : Laughing is ha ha ha, Fucking is ah ah ah.
Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice. "Na čo čakáte?" - pýta sa muž "Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie 5 dolárov. A vy tiež s krvou?" "Nie, ja idem darovať spermu. Dostávam za to 25 dolárov." O týždeň sa stretnú opäť. "Tak čo, opäť darovať?" - pýta sa jej muž "Hmmhm" - prikývne žena s plnými ústami.
Vtipný príbeh...
Na Slovensko konečne dorazila jar. Prinášame vám výber z načudesnejších metód ako skoncovať s krtkom…
Ako staršia pani riaditeľovi Bank of Canada vajcia chytala
František Ringo Čech vs. PC – Humorné video http://novinky.enachod.cz/?p=1266
Otecko so synom sa prechádzajú po uliciach mesta a naraz malý synček zbadá zmrzlináreň. Vraví oteckovi : " Ocko, kúúúp mi zmrzlinúúúú". Otecko mu na to: " Bohužiaľ Števko, už nám zostali peniaze iba na borovičku."
...Príde Rytmus k Jágrovi a hovorí mu: Tak to pochop už je konec....
Lietadlo na palube s Ficom a Obamom stroskota v Pacifiku.Iba zazrakom obaja prezidenti preziju a more ich vyplavi na najblizsi opusteny ostrov, kde ich najdu 2 rodiny ludozrutov.Ti si ich rozdelia s tym, ze kazda rodina si da jedneho na nedelny obed. Tak sa aj stalo a na druhy den sa rodiny opat stretli. Nacelnik jednej sa pyta druheho, ako im chutil ten ich - Obama. "Nic moc to nebolo,vychudnute ruky aj nohy, vobec sme sa nenajedli. A co vy?" Nacelnik rodiny, ktora si zobrala Fica odpoveda s velkym usmevom: "My sme sa najedli vyborne, ten nas bol bez chrbtovej kosti, na hlave mal maslo a v riti sme mu nasli este dalsich dvoch!"
Čo robí blondínka, keď šúcha nohami po bielom papieri? Jazdí na A4.
Od severu sa na Slovensko presuva masa tepleho vzduchu. Svedi palia hokejky.
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: - Čau, srala si?
Nieco neskutocne som zazil u "Zlodeja" ( potraviny vedla Palmyri). Kamarat si chcel kupit parky, ale ziadne uz nenasiel, tak sa spytal predavaca, ci maju parky a na to nasledovala odpoved, ktoru nikto necakal. Predavac vyrazne nastvane povedal jednu kratku vetu: "Tam ti uz otvaraju BILLU." :D:D Ale co ho moze tak srat?? mohlo by to byt, ze on predava rozok za 8 centov a Billa za 6 :D??
OTČE náš, ktorý si na nebesiach, posväť hokejky naše, príď zlato naše, buď pri brankárovi našom, ako v Goteborgu tak aj vo Vancouveri, góly naše daj nám dnes, a odpusť nám naše chyby v obrane, ako aj v útoku, a neuveď nás do predlženia a zbav nás faulu. AMEN
Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných jejich menšine. Vedení ČT se proto rozhodlo dnešním dnem vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně
V lietadle sa rozpravaju o tazkej financnej situácii u nás. Fico hovorí: - “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!” Gasparovic na to: - “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!” Pilot se na nich otocí a hovorí: - “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”
Pro hluboce věřícího muže Talibanu je smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní.Toho můžeme využít.
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla -nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore,trhej!" PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY? Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!
Between Tuesday and Saturday, even the calendar says W T F
Čo z toho, že je baba pekná, ked nevie hrať Counter Strike ? :D
Bavia sa spolu dvaja kóderi: - Tuším, že si potrebujem odpočinúť od práce. - Ako si myslíš, že to urobíš? - Hneď ti to ukážem a povesil sa za trám hlavou dole.
Prišiel šéf, vidí zamestnanca visiaceho zo stropu a pýta sa ho, čo robí. - Som žiarovka, odpovedal. "Myslím, že potrebuješ voľno", povedal šéf a chlapík na to zoskočil a odišiel domov.
Druhý zamestnanec sa rovnako zdvihol a šiel za ním. Šéf sa ho pýta, kam ide a on mu na to odpovedá: "Taktiež domov, nebudem predsa pracovať po tme!“
- << Predošlé
- 0
- 1
- 2
- 3
- Pokračuj >>
-
-
-
-
-
-
-
-
vtip..ja som myslel, ze sa riaditel rozhodne ist do druh..
Ignorant
Papier
Rorschachove trenky
Archeológia
Cieľová rovinka
Dnes jsem obdržel do poštovní emailové schránky velice povedený vtip na téma počítače, a tak mě nedalo a zveřejňuji ho níže. Věřím že pobaví i vás. Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám “vložit”, objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám “vložiť zástupce” a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustit na jiném PC, protože se mi objeví hláška “zástupce nebyl nalezen”, přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat? http://novinky.enachod.czhttp://novinky.enachod.cz/?p=1249