Manzelia su spolu 50 rokov a nahle umrie manzel a po nom aj manzelka. No stretnu sa v nebi a zena ked uvidi muza sa strasne potesi a bezi k nemu so slovami:" Jozef to som rada ze sme opat spolu!" A chlapik na to: " Ma neser, farar jasne povedal: "az kym nas smrt nerozdeli"!"..
Príde prasa k zásuvke a hovorí: "Teba tu kto zamuroval?"
V lietadle ktore ma každu chvilu spadnúť su Američan, Angličan a Slovak,lenže maju iba dva padaky.Američan hovori: "Kedže som príslušník najinteligentnejšieho naroda mam pravo na padak" zoberie padak a vyskoči. Angličan Slovákovy: "Mám sice rovnaké pravo na padak ako vy,ale som džentlmen takže si padák možete zobrať vy"...Slovak: "Nebojte sa padák mame obaja,lebo príslušník najinteligentnejšieho naroda si zobral môj vak".
Romská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů věnovaných jejich menšine. Vedení ČT se proto rozhodlo dnešním dnem vysílat pořad "Policie pátrá" dvakrát denně
Pride muz domov a pyta sa zeny: "Co by si spravila kebyze vyhram v Lotte?" Zena odpoveda: "V momente by som si zbalila kufre, zobrala si polku z vyhry a odisla prec." Muz nato: "Dnes som vyhral 10 eur. Tu mas 5 a pal do p*ci!"
Pyta sa tehotna mamicka svojho maleho synceka: "Co by si chcel na Vianoce? Sestricku alebo braceka?" Syncek sa zamysli a vravi: " Sanky asi cez picu nepretlacis, co?"
Between Tuesday and Saturday, even the calendar says W T F
V lietadle sa rozpravaju o tazkej financnej situácii u nás. Fico hovorí: - “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!” Gasparovic na to: - “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!” Pilot se na nich otocí a hovorí: - “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”
Lekár hovorí pacientke: - Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce. - Ale ja vajcia neznášam. - Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.
A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
The student answers: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
The student : Laughing is ha ha ha, Fucking is ah ah ah.
Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla -nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore,trhej!" PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY? Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!
Bavia sa spolu dvaja kóderi: - Tuším, že si potrebujem odpočinúť od práce. - Ako si myslíš, že to urobíš? - Hneď ti to ukážem a povesil sa za trám hlavou dole.
Prišiel šéf, vidí zamestnanca visiaceho zo stropu a pýta sa ho, čo robí. - Som žiarovka, odpovedal. "Myslím, že potrebuješ voľno", povedal šéf a chlapík na to zoskočil a odišiel domov.
Druhý zamestnanec sa rovnako zdvihol a šiel za ním. Šéf sa ho pýta, kam ide a on mu na to odpovedá: "Taktiež domov, nebudem predsa pracovať po tme!“
Co je lepsie ako svedska trojka? Slovenska stvorka :)))))))
Irish government asked a question to its citizens: Is the Polish immigration a serious problem? - 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem! - 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'
Nieco neskutocne som zazil u "Zlodeja" ( potraviny vedla Palmyri). Kamarat si chcel kupit parky, ale ziadne uz nenasiel, tak sa spytal predavaca, ci maju parky a na to nasledovala odpoved, ktoru nikto necakal. Predavac vyrazne nastvane povedal jednu kratku vetu: "Tam ti uz otvaraju BILLU." :D:D Ale co ho moze tak srat?? mohlo by to byt, ze on predava rozok za 8 centov a Billa za 6 :D??
- << Predošlé
- 0
- 1
- 2
- 3
- Pokračuj >>
-
dalsia strata na matfyze..Update: Ospravedlnujem sa za hanlive slova na ucet..
-
-
Mládež SNS..Ahaa, no uz mi to je jasne, klikol som na odkaz :-..
-
Mládež SNS..BTW: todova je v mladezi SNS? Nie je to nahodou ta..
-
-
-
Mládež SNS..Tú [Todovú](http://www.sme.sk/autor_info.asp?id=27..
-
psi varlata 2..Psie valatá (nemylit si prosim s folkovo-undergrou..
Rorschachove trenky
Archeológia
Cieľová rovinka
Gillette 2030
Graffiti
Ale aj tak, Chuck Norris má toľko rokov, koľko si povie.