
Priateľka, v 9 mesiaci gravidity (termín každým dňom) mi zatelefonovala do práce, že má nevoľnosti. Ako zodpovedný otec dieťaťa som okamžite nasadol do svojho vozidla a šiel k nej poskytnúť nevyhnutnú pomoc. ... Moje sny sa rozplynuli v momente, keď na mňa pani policajtka zhúkla, aby som jej dával doklady po jednom a nie všetky súčasne. Vôbec ju nezaujímalo moje opakované avizovanie na núdzový stav. Dočkal som sa len výsmeškov, arogancie, vyhrážania sa a neúctivého prístupu už aj zo strany kolegu policajtky.

A teacher asks a student: what is the opposite of laughing?
The student answers: fucking!
The teacher: shame on you! How is that?
The student : Laughing is ha ha ha, Fucking is ah ah ah.

Zaujimave prevedenie reklamy :)




"Ich voličská základňa miluje, keď im panstvo prikazuje ako majú žiť, v ich predstavivosti je to najlepšie, čo mohli dať svetu je, že sa nenarodili ako Maďari."



Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla -nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!" Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore,trhej!" PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY? Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

Alebo Chara objíma Gáboríka po víťazstve nad Švédskom (Gabby strelil prvý gól)

To je zlateéééé

Británia je plná kasín, majú tradíciu a ľudia sa na ne pozerajú úplne inak. V kasíne, kde som pracoval sme mali vybudovanú stálu klientelu. Vozil ich sem autobus priamo z domova dôchodcov. My sme poznali po mene ich a oni nás. Všetko sa nieslo v priateľskej ba až rodinnej atmosfére, každý si to užíval. Bolo pre nich oveľa príjemnejšie zaplatiť pár libier krupiérovi a kasínu, ako sa snažiť miešať karty s artritídou a okrem toho si myslím, že mali veľmi radi spoločnosť mladých ľudí. Prostitúcia? Drogy? Mafiáni? - Absurdné! Samozrejme, že tam chodili aj ľudia, ktorí mali veľa peňazí a radi ich utrácali.

Bavia sa spolu dvaja kóderi: - Tuším, že si potrebujem odpočinúť od práce. - Ako si myslíš, že to urobíš? - Hneď ti to ukážem a povesil sa za trám hlavou dole.
Prišiel šéf, vidí zamestnanca visiaceho zo stropu a pýta sa ho, čo robí. - Som žiarovka, odpovedal. "Myslím, že potrebuješ voľno", povedal šéf a chlapík na to zoskočil a odišiel domov.
Druhý zamestnanec sa rovnako zdvihol a šiel za ním. Šéf sa ho pýta, kam ide a on mu na to odpovedá: "Taktiež domov, nebudem predsa pracovať po tme!“

Co je lepsie ako svedska trojka? Slovenska stvorka :)))))))

Irish government asked a question to its citizens: Is the Polish immigration a serious problem? - 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem! - 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'


(predpokladajme že odsťahovanie za prácou nie je možné)
Ludia please pomôžte mi s diplomovkou a odpovedajte pravdivo. vdaka
mhd ba kupila/puje nove klbove autobusy - mercedes capacity
Rorschachove trenky

Archeológia

Cieľová rovinka

Gillette 2030

Graffiti

Ale aj tak, Chuck Norris má toľko rokov, koľko si povie.